Люблю, когда едешь домой с осознанием, что несколько часов ты может и не будешь знать чем заняться, но при этом будешь совсем одна, люблю, когда находишь такую песню, которая берёт тебя за душу и ты слушаешь её тысячами раз на повторе, потом завариваешь чашку кофе и под эту же песню куришь в окошко, люблю когда солнышко встаёт, чувство будто рождается что-то волшебное, люблю когда называют солнышком, когда старые друзья спрашивают как ты и говорят, что скучали, люблю открывать новые журналы, понимая что это моменты отдыха, люблю отложить множество дел на потом, после сделать всё одним махом и чувствовать облегченье, люблю покупать приятные мелочи, люблю момент прозрения, новой идеи, то вдохновение, люблю когда неделями тошнит и очень мало кушаю, сразу такая лёгкость и довольство собою, люблю подарки и когда целуя, копаются в волосах и целуют нежно нежно, люблю наивных мальчиков, которые восхищаются тобой практически не зная, люблю когда ревнуют, но не сильно. Люблю пить чай, люблю откровенные разговоры и когда садишься в автобус, зная что тебя очень ждут в конце пути, люблю предвкушение влюблённости и красивые картинки, фотографии, людей которые красивы, одеты со вкусом и у которых светятся глаза, люблю слышать о любви, настоящей, люблю эмоции после ссоры бурной, быть загорелой, краситься и улыбаться. Люблю мечтать о будущем и справляться с трудностями, люблю по пятницам понимать, что впереди выходные, люблю лёгкое опьянение, сидеть за компом по ночам. . .
воскресенье, 01 ноября 2009
И всё таки наступил тот день, когда пришлось признать, что больше не нужна ему, что не будет больше нас. Плакать от боли было очень тяжело, внутри всё рвалось на части и казалось никак не остановить этот поток. После всё отпустило, теперь чувство будто это был сон или прошло уже несколько лет.
Неделю назад я случайно спасаясь от боли кажется встретила того, кто мог бы стать моим единственным, я из за него будто бы всё время летаю, улыбаюсь и целуется он просто чудесно. Он снится мне каждую ночь, я думаю о нём каждую минуту, и несмотря на что это было всё по пьяне я общаюсь с ним почти каждый день, я так хочу пойти с ним на свидание, хочу целоваться и держаться за руки и это какое-то сумашествие, но впервые мне хочется сделать всё по правилам, и впервые меня не волнует то, что говорят другие.
четверг, 15 октября 2009
Так страшно становиться взросолой, понимать что теперь ты тот человек, который должен поддерживать других. А все проблемы, что как снег падают на голову огромными хлопьями, от бессилия плачу.
Он снится почти каждую ночь, снится моим а не её, просыпаюсь с его запахом на коже как будто. Как приодолеть это, как проснуться и понять, что но просто сладкое прошлое.
Хочется найти кого-то близкого, кто будет держать за руку и успокаивать, внутри так много боли и безумия . Как хочется, но никого совсем рядом нету, эти маленькие трагедии, что он не мой, и что меня никто не целует, никто не обнимет и не согреет, всё держать в себе и улыбаться бессмысленно.
Он снится почти каждую ночь, снится моим а не её, просыпаюсь с его запахом на коже как будто. Как приодолеть это, как проснуться и понять, что но просто сладкое прошлое.
Хочется найти кого-то близкого, кто будет держать за руку и успокаивать, внутри так много боли и безумия . Как хочется, но никого совсем рядом нету, эти маленькие трагедии, что он не мой, и что меня никто не целует, никто не обнимет и не согреет, всё держать в себе и улыбаться бессмысленно.
воскресенье, 04 октября 2009
Сижу в тёплом свитере, с чашкой чая, дождь за окном и всё наводит на мысли.
Вчера казалось, что всё наконец-то становится по местам и чувство такое было будто бы домой возвращаюсь после долгой разлуки неприятной. Разливалось тепло по телу и мелочи до слёз доводили приятные.
Сегодня всё будто бы вернулось к тому нервному состоянию. Пить вчера не стоило. Ж. напилась до бездумного состояния, и мне так больно видеть, что друзья её совсем не такие какими она их представляет. И. видимо не так уж и ценит меня, можем теперь не общаться сутками и даже не особо понятно о чём мы раньше говорили постоянно, каждый день часами.
Мой самый обьявился наконец. Говорить пока сложно, но мне так хочется дать ему шанс, и одновременно сделать больно. Отвозил пьяных домой, я всегда знала, что он будет меня спасать, что бы не случилось ещё долго- долго . Но мне мало этого, мне хочется, знать что он сможет быть со мной и когда плохо и когда хорошо, что он простит мне моё счастье, даже если в нём места для него нету, что он не уйдёт от меня при этом.
Хочется найти кого-то близкого, все эти намеки на то, что можно провести не плохо время вместе меня ломают, и я постоянно бросаюсь на парней, разучилась разговаривать с нежно, с теплом.
Так хочется знать, что где-то не далеко есть он, который думает о тебе и ценит, а ты отдаёшь ему всю себя без страха. Повторяя его имя по языку пробегает дрожь или электричество какое-то, а от мыслей о его руках пальчики начинают ныть, как будто тяга какая-то. Вспоминая его глаза в твоих возникает огонёк такой, будто внутри тебя всегда жили его черты, как-будто шечки помнят его поцелуи, а в воздухе постоянно его запах витает. И кажется ваша встреча была предначертана и будто это и есть та самая минута жизни, когда ты действительно живешь, а не ждешь.
Вчера казалось, что всё наконец-то становится по местам и чувство такое было будто бы домой возвращаюсь после долгой разлуки неприятной. Разливалось тепло по телу и мелочи до слёз доводили приятные.
Сегодня всё будто бы вернулось к тому нервному состоянию. Пить вчера не стоило. Ж. напилась до бездумного состояния, и мне так больно видеть, что друзья её совсем не такие какими она их представляет. И. видимо не так уж и ценит меня, можем теперь не общаться сутками и даже не особо понятно о чём мы раньше говорили постоянно, каждый день часами.
Мой самый обьявился наконец. Говорить пока сложно, но мне так хочется дать ему шанс, и одновременно сделать больно. Отвозил пьяных домой, я всегда знала, что он будет меня спасать, что бы не случилось ещё долго- долго . Но мне мало этого, мне хочется, знать что он сможет быть со мной и когда плохо и когда хорошо, что он простит мне моё счастье, даже если в нём места для него нету, что он не уйдёт от меня при этом.
Хочется найти кого-то близкого, все эти намеки на то, что можно провести не плохо время вместе меня ломают, и я постоянно бросаюсь на парней, разучилась разговаривать с нежно, с теплом.
Так хочется знать, что где-то не далеко есть он, который думает о тебе и ценит, а ты отдаёшь ему всю себя без страха. Повторяя его имя по языку пробегает дрожь или электричество какое-то, а от мыслей о его руках пальчики начинают ныть, как будто тяга какая-то. Вспоминая его глаза в твоих возникает огонёк такой, будто внутри тебя всегда жили его черты, как-будто шечки помнят его поцелуи, а в воздухе постоянно его запах витает. И кажется ваша встреча была предначертана и будто это и есть та самая минута жизни, когда ты действительно живешь, а не ждешь.
четверг, 01 октября 2009
Хочу просыпаться в его постели, целовать его и понимать, что больше не боюсь этого.
бывают песни, которые лечат
вторник, 29 сентября 2009
любит утро >> небо в тот день
понедельник, 28 сентября 2009
Чувство такое, что моя идеальная любовь и есть все те страдания, которые я постоянно получаю. В пьяные моменты я ловлю такую боль резкую, будто бы я сердце оставила ему, там в соседней стране, а внутри у меня такая резкая пустота и страх. Откладываю все мысли на потом, друзья подбирают мне пары, а мне хочется, чтобы все оставили меня в покое.
Чувство будто сердце останется там, а я останусь здесь,
и я пытаюсь найти кого-то кем можно уменьшить эту расстерянность, кому доверить своё тело , пристроить свои руки. Но так, чтобы не вдаваться в чувства, чтобы не друзей общих, ни знакомых, не привязанностей глупых.
Чувство будто сердце останется там, а я останусь здесь,
и я пытаюсь найти кого-то кем можно уменьшить эту расстерянность, кому доверить своё тело , пристроить свои руки. Но так, чтобы не вдаваться в чувства, чтобы не друзей общих, ни знакомых, не привязанностей глупых.
четверг, 24 сентября 2009
Каждый день я пытаюсь занять себя какими-то делами или мыслями, мучаю себя диетами и прочей ерундой, только лишь бы не думать, что делать с ним дальше.
Как только у меня появляется время я начинаю представлять, как он теперь целует другую девочку и может быть в этот самый момент он начинает чувствовать к ней какую-то привязанность, а я тут за 300 с чем-то киллометров сижу и пялюсь в пол, потолок, монитор и тд.
И на меня накатывает это непонятное чувство, вроде бы я отношусь совершенно спокойно к тому, что нам не быть вместе, но думая о том, что он там с кем-то накатывает какое-то чувство тошноты, я прямо до дрожи знаю, как он держит её за руки, поглаживая пальцами.
Как только у меня появляется время я начинаю представлять, как он теперь целует другую девочку и может быть в этот самый момент он начинает чувствовать к ней какую-то привязанность, а я тут за 300 с чем-то киллометров сижу и пялюсь в пол, потолок, монитор и тд.
И на меня накатывает это непонятное чувство, вроде бы я отношусь совершенно спокойно к тому, что нам не быть вместе, но думая о том, что он там с кем-то накатывает какое-то чувство тошноты, я прямо до дрожи знаю, как он держит её за руки, поглаживая пальцами.
понедельник, 21 сентября 2009
У него там появилась девушка.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
воскресенье, 20 сентября 2009
Иногда эта боль потери меня накрывает с головой, я отворачиваюсь к стене и сжимаю зубы. Он научил меня верить в то, что любовь мужчины может быть такой, как в кино. И то, что дружба с чувствами несовместима. То, что не стоит ввязываться в это, ведь потерять потом будет так страшно. Я потеряла, я знаю, и часто виню себя в том, что не слушала советов. Не нужно было подпускать его так близко, не стоило привязываться самой.
Не проходит и дня, чтобы я не вспоминала о нём с нежностью.
Как бы загадать наше общее, пусть растояния не пугают меня, пусть чувства не пугают его.
Как бы загадать наше общее, пусть растояния не пугают меня, пусть чувства не пугают его.
четверг, 10 сентября 2009
Звонит мне теперь временами, скучаю очень. Так хочется увидеть, запрыгнуть на него, обнимать и чувствовать его сильные руки. Госсподи, дай нам шанс увидеться и возможность побыть вместе. Почему нас разделяют эти глупые два часа.
Чувствую себя отвергнутой, он смеётся надо мной, говорит влюбилась чтоли. Я прямо жалею, что была с ним такой ласковой. Прилив сил каких-то чуствую, от злости наверное. Жаль, что он так далеко и не скоро удасться показать ему, что не так всё просто, что даже если я испытываю симпатию к нему, не значит, что он поманил меня и всё.
Хочется мстить,
Хочется мстить,
Хочу попробовать бросить курить.
Сложно себя так представить без этой привычки, я в ней находила какой-то романтизм, будто бы красивая песня и сигарета навевали на правильные мысли. Но я думаю пора остановиться и перестань пахнуть табаком, чувствовать привкус во рту, сухие губы.
Нужно чем-то заменить эту привычку.
воскресенье, 06 сентября 2009
Мне теперь кажется, что не так сложно просто уехать и всё бросить, просто влюбившись в другом городе другой страны. Он такой взрослый, с планами своими на жизнь, воспринимает меня, как дурочку маленькую, и всё равно кажется, что в нём я нашла что-то особенное. Хочется сорваться приехать и говорить, как хочется мне держать его за руку, провожать на работу, гладить по голове и целовать на ночь.
Рассказать как мне одиноко одной тут, рассказать, как стало не страшно поменять жизнь если б для него что-то значить.
Срочно нужен какой-то знак.
Рассказать как мне одиноко одной тут, рассказать, как стало не страшно поменять жизнь если б для него что-то значить.
Срочно нужен какой-то знак.
четверг, 20 августа 2009
когда ночное небо звёздами покрывается, я знаю наперед оно тебе понравится. Это для меня как глоток воздуха, как глоток яда, это делает меня счастливее, но одновременно несёт такую резкую боль. Эти чувства будто были спрятанны очень глубоко, но теперь они настолько живы, что вырываются из груди. Хочется стонать от боли, плакать и искать способы связаться с ним, написать как сильно мне хотелось видеть его,
но только как описать словами это, как можно обьяснить, что делали со мной прикосновения его рук, как меня трясло от его голоса, когда однажды он позвонил мне с глупым поводом, какая тоска на меня наваливалась, когда я проходила мимо его дома, и как мне раз 300 показалось, что я спаслась от этих чувств, и как мне трудно узнать саму себя, когда в моей жизни появляется воспоминание о нём . .
.
но только как описать словами это, как можно обьяснить, что делали со мной прикосновения его рук, как меня трясло от его голоса, когда однажды он позвонил мне с глупым поводом, какая тоска на меня наваливалась, когда я проходила мимо его дома, и как мне раз 300 показалось, что я спаслась от этих чувств, и как мне трудно узнать саму себя, когда в моей жизни появляется воспоминание о нём . .
.
среда, 19 августа 2009
Лучший друг признался в любви и обещал, что будет делать всё, чтобы относиться ко мне, как и раньше, что готов терпеть всё. Мне так и хочется расплакаться, обнять его и говорить, как сильно я его ценю.
вторник, 11 августа 2009
Иногда я думаю, что все эти сообщения и звонки, все эти мальчики и мужчины, всё это такая глупость по сравнению с настоящей дружбой. Если я могу позвонить ему с самым дурацким вопросом и он будет серьезно мне отвечать, и если мне будет плохо, он приедет и возьмёт за руку, наверное, это и есть то, что меня согревает.
воскресенье, 07 июня 2009
И так хочется просто сесть на подоконник свесив ноги и выкурить тебя из своей головы.