Когда становится очень больно, начинает казаться, что всё было бессмысленным, всё до и после этого горя, оно заполоняет тебя полностью. И тогда перестаешь верить в то, что все поступки забудутся, и однажды день снова станет солнечным, ведь когда наступают холода, в голову приходят мысли, что это бесконечно и по-другому не будет, но рано или поздно приходит весна и всё возвращается на круги своя.
Я очень не хочу тонуть во всех мелочах, я знаю, что вера в лучшее сильное оружие, я верю, что я достойна счастья и даже если мир меня проверяет, он должен увидеть, то что я справлюсь и смогу иметь всё о чём мечтаю.
Если задуматься, чего всё таки я жду. Как и все, наверное, мне хочется быть защищенной и уверенной в том, что для меня есть место в этом мире и что кому-то я важна. В общем я ищу любви, разной - дружеской, романтической, родительской. Без неё, наверное, не жить - это главная заморочка, самое больное, но и самое чудное, что происходит с людьми.
Ему не нужна такая девушка, как ты, но это не причина сдаваться. Он самое странное, что происходит в моей жизни. Мы никогда не победим, мы или вместе или я взорвусь скоро.
Я часто думаю, обнимать бы его такими днями и прижиматься к спине, но это так нереально. Правда, что прошлое отпускать очень трудно.
Я так люблю такие моменты, когда мне удаётся поймать его сонный взгляд, он такой чудный в это время. И хочется подойти, обнять его и тихо на ухо говорить, что-то сладкое карамельное, и чтобы он не смеялся, а серьёзным был. И чтобы он за руку взял так сильно, и улыбался мягко. Я люблю, когда он смотрит мне в глаза, я тонуть в его синих не боюсь, я знаю надёжно. И хочется, чтобы он нежным был как раньше, чтобы сидел со мною рядом, близко-близко.
Я часто думаю о том, что он сделал меня счастливой и как бы хотелось сделать счастливым его.
Всё так изменилось, когда то по субботам я убиралась в комнате, потом лежала в ванной, приводила себя в порядок, смотрела кино и ложилась спать. По воскресеньям делала уроки и лежала перед телевизором, иногда ходила гулять, мечтала о том, как однажды всё изменится.
Теперь у меня нет времени ни на что, в комнате давно бардак, сегодня привела себя в порядок впервые за 2 недели, уроки я не делаю вообще, я постоянно где-то с кем-то. И отношения сложными становятся, постоянно думаю о том как зделать что-бы с ними всё было бы хорошо, устаю, трачу деньги на телефоне и временами мечтаю о спокойных днях как раньше, хотя знаю, что люблю то что со мной сейчас.
Я как выжатый лемон,я сплю целый день, я так устала, мне так плохо и грустно, но слёзы не текут никак.
Я хотела бы перемотать жизнь на месяц назад где-то, как же было чудно тогда.
Хочется постоянно быть неотразимой. Дома так спокойно, даже в беспорядках. Он позавчера приехал, сегодня снова едет домой, меня ничего не печалит, почти что. Настроение не меняется, мне постоянно нормально. Заунывные песенки, весёлые песенки , песенки обо мне о тебе, о Т., о С. - сердце замирает ненадолго. Осень приносит не только листья, но и новые чувства. Я верю в М. и любовь. Но я боюсь остыть к нему, без подогревов.
Она его хочет похоже больше, чем он. Всё понятно, его друзья хотят больше, чем он сам.
- Я скажу, что она хочет приехать к нему.
- А он скажет "ну и что"
Но я не буду бегать за ним, не б у д у. И мне всё равно будет хорошо от того, что они есть и что забирают нас со школы, звонят и просто, наверное, уже любят.Мне так хорошо от того какие они и какие мы с ними.
Только так и хочется узнать, почему у меня так часто замирает сердце, но не разу не было настоящей любви. За все 18 лет ничего серьезного.
Я встретила сегодня Т., он услышал мой голос и обернулся, а у меня в груди всё замерло и заболело, я не могу не встречать его, но и встречать сил нету. После дома у меня зазвонил телефон, я взяла трубку там сказали
- привет ты узнала?
- мм Лёша?
- ха, нет, Т.
- да ладно?
У меня тряслись руки и ком в горле. Он попросил номер моей подруги. Но я не верю, что у него нет номера. И почему из всех звонить стал именно он. После я пол часа сидела в ванне, у меня кружилась голова и перехватывало дыхание, я всё наливала то слишком горячую воду, то слишком холодную. Я всё думала ведь я ждала почти целый год, неужели он не забыл меня, неужели я никогда не забуду. А М. как раз уехал домой, далеко и если бы я увидела его сегодня было бы настолько легче, а теперь как будто я перед выбором. Но мне так тяжело, ведь я знаю, что будущее лучше и М. в миллионы раз лучше, но я даже думать не могу, мне так страшно сегодня и прошлое так болезненно.
Он меня отталкивает, а сердце ноет и хочется заботиться о нём всё время.
И если выход один впереди, то почему мы то холод, то жара
Сегодня я долго держалась, он не смотрит на меня, не говорит почти, он даже больше почти не шутит. Они может скоро уедут, а если я потеряю его то мне будет, наверное, черезчур больно. Я смотрю на него и думаю, что мы познакомились с ним месяц назад, а я не могу представить себя без него, свою жизнь без него, я изучила его повадки, запомнила голос и принимаю все его недостатки. Я не знаю, быть может он и есть большая любовь моей жизни и если судьба мы конечно же будем вместе. Я думаю о нём и у меня всё болит, я ухожу от них и меня ломает как наркоманку, мне плохо и смысла нет, я не найду себе места и не знаю, чем себя занять, я сижу в тёмной комнате, не переключая песни. Мне так сильно больно, что кажется я влюбилась в него, он никогда не обнимал меня. И мне кажется, что он со мной совсем не такой, как в первые дни, потому что он тогда ходил за мной, а теперь ходит от меня и возможно я ему безразличной стала, он мне не улыбается, и наверное даже избегает. Сегодня я долго держалась, потом раздражалась и теперь