В воздухе холода и черемуха, ничего романтичного. Слава Богу, я бы не выдержала.
0
воскресенье, 04 мая 2008
В тот день, когда встретила его в троллейбусе был днём его рождения. А я ещё уговаривала себя, что верить в чудеса не стоит.
суббота, 03 мая 2008
Теряю голову я.
Мой Д. не позвонил. Он мне пообещал это в среду, когда я была пьяна. Мы говорили по телефону, я говорила что скучаю, он тоже. Да и больше я ничего точно не помню. Но его голос, меня пленит его голос, я растекаюсь как мороженное, жмурюсь как кот. Но я чувствую, что будто навязываюсь ему. Не хочет не надо! Но конечно, надеюсь это не так. И вообще я как ни странно и его сегодня видела. Из далека, но я узнала.
понедельник, 28 апреля 2008
Я думаю, что некоторые места действительно лечат. Лечат душу хотя бы. Места, где ты провел своё детство, где был счастлив. Я думаю, что в памяти всё сохранилось и какое-то ощущение спокойсвие исходит от тех воспоминаний. Легче вроде бы становится. Я прихожу к бабушке домой и просто молчу, а чувство такое будто бы я рассказала обо всем и услышала лучший совет в жизни.
Мне было тепло, просто изнутри, наверное. Я сидела, закрывала глаза и мне не верилось, мне не верилось, что я так быстро выросла и всё кончилось, прошло. Что я больше не гоняюсь за котами, не рисую принцесс и не собираю цветов .......... и не верю в сказки. И тут мне стало так больно, я сидела на камне и трогала траву руками и думала, что же самое главное, и чтоже я сделала чтобы потерять столько и стольких. И знаете, всё оказалось так просто - в жизни всё именно так, как ты позволяешь этому быть . Я буду верить в себя, в то что всё будет чудесно и .........в сказки конечно же.
суббота, 26 апреля 2008
Просто хочу ещё раз почувствовать запах сигарет и одеколона. Ещё раз почувствовать его руки у себя на поясе. Смотрю фотографии, он чужой такой, он совсем не красив и я не помню его голоса и глаз, но я помню руки. Тёплые руки не дают мне покоя. Я хочу ещё раз прикоснуться на долю секунды, хочу подержать его за руку, хочу его тепла. Хочу чтобы говорил и смотрел мне в глаза, хочу чтобы нервничал курил и ходил вокруг меня. Хочу, чтобы заглядывал в глаза. Мне не хватает его, я тоскую по нему, я теряю себя.
Я знаю, что он теперь такой далёкий, что у него другая жизнь, но я всё ещё повторяю про себя, что всё ещё будет, всё будет. И я боюсь, что он самое важное за этот год. И я боюсь терять это важное, мне больно, мне страшно.
Я меняю его на всяких мальчиков, но они совсем не то, совсем не те. Он рассудительный, он взрослый, он знает всё. Я знаю его. Я загадала его сегодня.
суббота, 19 апреля 2008
В своей любви люди отдавали жизни и ценности. Они любили больше всего и всех. А со мной такого не случалось.
Он любил меня какой-то особой любовью, как папа любит дочку, я скучала по нему особенной тоской, как дочка скучает без папы. Он говорил мне особенные вещи, которых так не хватало, я прятала свои к нему чувства, которых он ждал. Я не обижусь, если забыл, я виновата. 
Whatever you say its alright
Whatever you do its all good
Whatever you say its alright
Моё одиночество - только моё. Всё потому что я не умею ценить людей, всё потому что я не умею ценить любовь.
Сегодня моя собака чуть не умерла. И фильм мне попался грустный. Всё это угнетает и доводит до слёз, всвязи с маминой предстоящей операцией.
Я молю Бога о том, чтобы она проснулась, как обычно в своей постели и через 5 лет и через 35.
Теперь так не важно, что нет любви, нет планов на будущее, и то что друзья непутёвые. Важно только то, что моя семья со мной, самые мои родные. И бабушка с дедушкой, бабушкин брат, его дочки,все остальные родные, мой любимый кот, собака, а самое главное мама.
Я знаю, что моя жизнь необыкновенно счастливая, и Боже пожалуйста пусть так ещё будет долго. Мне страшно до слёз.
четверг, 17 апреля 2008
Уходила из его жизни тихими шагами, больше дома сидела, лежала, печалилась. Он забыл теперь явно, не вспоминает думаю, и ветрам больше не верит. Осторожно училась жить заново, рисовала новые мечты, любить хотела. Иногда думала о нём, в глазах своих ответов искала, в знакомых его душу разыскивала, прохожих ловила. Но время лечит, лечит. Он теперь не самый важный, но только вечера некоторые и автобусы приносят боль потери, но время лечит, время уносит всё.
Прижималась к другим, и повторяла про себя не могу без него, не могу. Я верю в счастье.
четверг, 10 апреля 2008
В моём мире идёт постоянная борьба на выживание. Мы вроде бы дружим и соревнуемся. За внимание в основном. Теперь я проигрываю.
понедельник, 07 апреля 2008
В моём районе пахнет кострами и птицы поют. Я гуляю с собакой, закрываю глаза и кажется, что я попадаю в детство. Будто бы снова на даче и такое спокойствие разлилось вокруг. Я понимала, что именно тогда я была настоящая, уверенная и умела находить счастье в мелочах. Ведь это всё настолько волшебно, честнее этого не найти ничего, и этим можно наслаждаться днями. Теперь кажется глупым бродить и слушать звуки, запахи, радоваться хрусту под ногами и быть такой счастливой и занятой в одиночестве. Тогда я вдруг поняла, что быть самим собой самый большой труд, что если есть хоть какая-то нить, связывающая тебя с твоим настоящим я - это большое счастье . Я подумала, что всё неизбежно будет хорошо, если вспомнить прошлое, были тяжелые времена, но сейчас многого из того даже не помнишь. А это значит, что как бы я не сопротивлялась всё действительно проходит и меняется.
Я думаю про Д. и мне спокойно на душе. У него глаза уверенные, голос серьёзный, взрослый. Он нравится мне очень, я не знаю будем ли мы снова общаться как тогда,но очень надеюсь, он особенный.
Я часто думаю про Т. мне не спокойно, я не понимаю, почему они избегают нас. Я грущу и злюсь. Но навeрняка, есть всему обьяснение и всё встанет на свои места.
суббота, 05 апреля 2008
Я видела сегодня всех. Моего Т., и Д. хорошего, который не узнал меня.
И мне мысль в голову пришла, что в Д. я бы влюбилась и встречалась бы с ним. А Т. я бы мучила до конца жизни, держала б за руку.
А потом мы позвонили Д., он не взял.
Но после, когда я сидела дома одна, он перезвонил мне и мы поговорили, он пошел спать. Но самое главное, это его голос! Его голос, прекрассный мужской голос, он свёл меня с ума, я до сих пор под впечатлением, готова мурлыкать как кошка, готова выйти за него засуж прямо сейчас.
вторник, 01 апреля 2008
Я когда представляю, что мы как В. и А. или как Андрей и его Тоня могли бы быть близкими друзьми. Что я б обижалась, если б ты не звонил 4 дня. Что ты б говорил 'Послушай давай погуляем, я скучал'. Что ты бы держал меня за руку, встречал и говорил я тебя не оставлю . Что все бы вокруг знали, что у меня есть такой настоящий и верный друг. Что я б приходила к тебе и на ухо говорила, как мне грустно или страшно. Что я б делилась с тобой улыбками, знала бы твои секреты. Что мы бы смотрели вместе фильмы, разговаривали по телефону ночами, гуляли б на пустых улицах, бесконечно верили друг другу. Ты б уговорил меня и проводил на встречу с папой, потому что ты тоже знаешь, что важно. Что ты бы никогда не оставил меня одну. Чтобы ты всегда был рядом, главное рядом! И тогда у меня всё внутри сжимается, мне больно, но слёз нет - я может не умею плакать.
Не оставляй меня,
Не оставляй меня,
воскресенье, 30 марта 2008
22:08
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Когда кто-то страшно важный уходит из твоей жизни незнаешь, что делать. Как успокойть себя, как заставить пережить, перетерпеть, не сорваться. Сомневаешься действительно ли это необходимо, или всё ещё изменится, нужно только ждать. А все вокруг задают о нём вопросы, ты как в пьяном угаре не можешь терпеть говоришь-говоришь, а потом тебе страшно и плохо, ты мечтаешь, чтобы они всё забыли.
Ты думаешь, что пора меняться, но ничего не происходит - он сидит там в сердце и не лечат неудачные фотографии, воспоминания, ничего не поможет. Ты его вырываешь из себя рвотой, слезами и истериками - но он слишком нужен. Как помочь себе?
Я бросаю курить, худею, и не говорю о нём больше ни с кем.
Ты думаешь, что пора меняться, но ничего не происходит - он сидит там в сердце и не лечат неудачные фотографии, воспоминания, ничего не поможет. Ты его вырываешь из себя рвотой, слезами и истериками - но он слишком нужен. Как помочь себе?
суббота, 29 марта 2008
Я загадываю, чтобы эта весна была особенной.
Мне трудно уже с собой справляться, мне кажется я сама себя мучаю. Мне хочется улыбаться и быть нежной, тёплой. Я забываю как это, и всё потому что мне не хватает тепла внутри, я замерзла, устала и потерялась сама в себе. Мне уже кажется, что я никогда и не была любимой, важной. Мне нечем заняться и я слишком много думаю.
Мы лечили себя одиночеством, дышать было больно, но тихо. Пересекались странными улицами. Я умела терять и не жить уже умела. Мне было легко и трудно одновременно, я говорила на отвлеченные темы и думала-думала о том, как мы связаны или развязаны. Я летала, летала в облаках - я забыла как быть проще.
среда, 26 марта 2008
Почему всегда так? Давишься его недостатками, а в голове всё равно вертится он самый-самый. Не хочешь вспоминать о нём, но передаешь приветы через оказывается общих знакомых.