♥ Подходил к концу один из последних январских дней, а она всё верила, что он прийдёт и спасёт её.
Отчего точно её нужно спасать, она не знает, по большей части от того, что происходит в её голове. Она почти уже на грани и кажется скоро примет то страшное решение жить по расчёту и никогда не любить. Она настолько сломлена, что умеет зарубить в себе чувства настолько, что временами не думает ни о чём. Она профессионал неискренных улыбок, театральный клоун из тех, кто плачет в гримерке. Она счастливый человек, у неё есть всё, она знает об этом, но это всё вечно не складывается, и мучает её. Она давно приходит в шок от откровенных разговор с подругами, как же давно она умела строить такие отношения. Симпатичный ей парень сводит её с ума, она только принимает решение, что именно с ним она бы могла встречаться, он тут же начинает говорить о том, что любит другую, о том, что она слишком обидчевая и это неправельно. Обидчева? Да, но теперь просто лишь устала.
Она давно перестала верить в то, что он будет любить её вечно и знает, что в любой простой день может оказаться так, что он освободился от всего.
Но она до сих пор такой наивный ребёнок и верит, что он наберётся сил и спасет её, может сейчас, может лет через 5. Она верит, что он постучиться к ней в дверь и увезёт к морю, наверное. Она верит, что он научит её чувствовать снова. Она верит, что нужна ему как воздух, она знает, что он тоже ей очень очень нужен. Она бы хотела сидеть у него на коленях, чтобы он шептал её на ухо, как он без неё и плакать по тому, как подходил к концу один из последних январских дней.
Ровно год назад изменилась моя жизнь. Говорить об этом бесполезно, это огромный опыт в какие-то моменты незаменимый, в какие-то сложный.
Я так читаю, в то время я такая беспечная была, печально-влюбленная. Теперь странная стала, какая-то сложная.
Мы сами себя убиваем в последнее время. Она пол года не может его забыть, а он какой-то необьяснимый. Я так люблю её сейчас, что мне взорваться хочется, чтобы всё исправилось.
Я пол года не могу забыть своего безумного, но не думаю о нём как о необходимости, воздухе. Я просто думаю о нём будто это повседневная мысль, такая же как, что одеть или не забыть зубы почистить.
Я пообщалась с ним 2 раза по мсну, в пятницу смсками, он иногда называет меня женой, или говорит да кому ты нужна. Мы с ним смеёмся друг над другом и надо всём на свете. Его отношение ко мне невозможно понять, но скорее всего это просто дружеская симпатия и способ убить время. У него глаза грустной собаки. У него добрые глаза. А он очень милый.
Кто-то в душу, как в карманы - у меня другие планы, без истерик и обманов, я пытаюсь быть собой.
Моя девочка малыш - она любит простые карандаши и красивые ручки. Она рисует на моей спине пальцами какие-то узоры. Моя девочка взрослая - она знает о жизни так много, так хорошо понимает людей. Моя девочка как кошка ленивая, любит нежиться на солнышке. Моя девочка любит делать людей особенными. Моя девочка плачет, истеричит и пьёт таблетки. Моя девочка смеётся, плачет без повода. Она не уверенна, что верит в бога, но точно верит в чудеса. Я с ней то в раю, то в аду. Моя девочка много рассказывает, не доверяет людям. Она мой идеал.
Одна из самых сложных жизненных проблем в том, что начать её сначала невозможно. Никто вокруг не забудет твоих поступков, поведений, а твоя жизнь на всегда останется в твоей памяти. И это только кажется, что всё забывается, просто думать об этом перестаешь, а как только так сразу всплывают подробности. И думаю я об этом, потому что мне сейчас именно хочется взять всё перечеркнуть и просто быть кем-то другим, собой я уже разучилась. Я по жизни хорошо играю, вру, привношу какие-то проблемы. Я стала очень жестокой, я не прощаю давным давно. Я вся в предубеждениях,в каких-то мыслях своих.
Я так хочу правды в жизни, я же помню это всё не моё.
Переплетаются дорогами чувства, я устаю от этих мыслей, я хочу отдохнуть, хочу любить просто без всяких трудностей. Я хочу пахнуть апельсинами и чудесами. Я хочу быть талантливой улыбчивой девочкой. Я хочу быть любимой девочкой.
Меня бросает из счастья в депрессию, у меня скачет температура, у меня нет сил молчать, я истеричка и пью успокоительное.
Всё будет хорошо и у меня цепочка на шею с сердечками и обнимающейся парой.
обещай мне любить меня, обещай.
Я думаю о том, что если бы делали прививки от любви, я наверное однажды не выдержала бы и сделала.
Вот в тот момент мне снова захотелось разорваться на куски, кричать и плакать. Мне хотелось бы убить всю память, а лучше убить тебя, себя и вообще я ненавижу-ненавижу-ненавижу все эти обстоятельства, травмы, намеки. Я ненавижу тебя за то, что ты молчишь настолько, а себя за то, что не умею строить отношения.
Вообще я не хочу без тебя не могу без тебя думаю о тебе плакать разучилась выпускаю дым в окна по тебе я бы давно бросила но ты ведь сказал мне что конечно все эти развлечения вызовут привязанность я помню твой взгляд мне страшно что однажды ты проснешься и поймешь я умерла в твоём сердце я боюсь что мы с тобой никогда не будем вместе что ты больше никогда не будешь поправлять мне волосы говорить о моих грустных глазах что ты никогда больше не сваришь мне кофе не будешь целовать мне руки что ты больше никогда а я так и никогда я помню твои слова ты так много так много знаешь
Я смотрю твои фото и понимаю, что ты не мой идеальный мужчина, но больше всего мне хочется изменить твою жизнь в корне. Я хочу перевернуть всё вокруг, я хочу, чтобы ты был самым любимым, чтобы ты был счастливым. И сегодня смотря на подругу с парнем я подумала, вот такого я бы полюбила. От него исходит какая-то надежность и одновременно нежность. Боже, пусть у меня появится такой же парень, тот с кем я буду чувствовать себя такой уверенной и любимой.
В последнее время, я чувствую себя такой счастливой. И вообще, наверное, если б мне не пришлось пережить всё то, что было, я б может и не ощутила счастье так остро и сильно.
Хотя, кто знает.
Ты как-то смотрел мне в глаза и сказал : боже, что же с тобой сделали. Это мне запало в душу и только сегодня я поняла что. Я действительно увидела причину только сейчас, вернее захотела увидеть. А ты мой безумный, сказал мне об этом пол года назад. Ты слишком много видишь во мне , я не знаю как и почему, но ты видишь меня насквозь.
Интересно, что имеет ввиду судьба вот так на желание большой любви подкидывая всех.
Я встретила моего самого-самого, так растерялась, что даже сказать привет не смогла. Он вдохновляет меня, у меня появляется глупая улыбка и всё прилагающееся от встреч с ним. Но он всё также со своей девушкой. Пол года не виделись.
Мне написал Д. С ним весело и хорошо. Я не знаю какой он, но похоже, что очень хороший. Я незнаю какой он, но у него такие красивые грустные глаза.
Сегодня мой неудачный день. Всё-всё что я запланировала купить я не нашла. Мама работает до поздна все выходные и я вообще потеряна как-то. Впереди день рожденья, на который я не очень то хочу. Скорей даже не хочу. Хоть бы всё сложилось лучше, чем я думаю.
Большое сердце, чистые глаза, девочка- улыбка.
Те кто в её сердце самые счастливые.
i wish.
Доступ к записи ограничен
Мне часто кажется, что вот-вот в этот момент я теряю тебя.
На самом деле я 1оо раз так думала за эти пол года, а оказалось всё наоборот. Я так честно уже признаюсь себе, что ты полюбил образ, а мне пора кончать застревать на тебе мыслями, ты не мой ведь в самом деле. Но как бы сильно я не уговаривала себя, наступает тот момент, когда меня разрывает на части и я хочу кричать тебе держи меня за руки снова . Я держусь, конечно, о боже, что бы это могло быть если б не держалась.
Я каждый вечер перед сном представляю как бы мы могли быть вместе, как бы могло бы быть, если бы.
И знаешь, мне просто не хватает иногда того состояния влюбленности честной, чистой. Когда думаешь о том, как бы хорошо если б он посмотрел в моё сторону. Мне так жаль, что с тобой у нас подругому. Мне страшно и ноги дрожат, когда рядом ты. Но ты так давно не рядом, и я думаю, что мы так меняемся быстро, что на самом деле уже давно не такие, о каких думаем. И вообще так много, слишком много если бы в этих отношениях. Мне нужно забыть всё это и отпустить тебя. 
Так вроде бы легко расстанься с прошлым и проснись счастливой. А меня прошлое постоянно тянет назад, и несмотря на всё это я счастлива. Временами конечно грустно и тошно, но это проходит.
Мне сейчас обидно из-за того, что происходит с подругами, но это наверное к лучшему, надо только это пережить. Я всё также надеюсь, что у меня появятся настоящие подруги, те, которым можно доверить всё.
Город такой мокрый, грустный и все в ожидании весны. Мне хочется перемен, и достяжений. И как-то не о чем говорить.