Я всё ещё теряюсь в этой осени, конечно же болею. Всё меньше и меньше времени уделяюсамой себе . Безумно хочется в тепло, а у нас уже с 19 числа включат отопление - осень значит. Вот так всё потихоньку, наверное, налаживается - даже в школе временами весело бывает.
Хочется отыскать в себе какие-то таланты , но кажется, что найти совершенно нечего. Настроение какое-то черезчур спокойное, даже ближе к грусти, но это в милионы раз лучше, чем какие-то переживания. В душе тоже совсем пусто - а б с о л ю т н о. Но так даже лучше, спокойней, легче. Моего самого-самого теперь даже вспомнить трудно, а главное искать пути к нему нет никакого желания. Я уже 3 раз отказываюсь идти гулять, из-за моего безумного. Я думаю о нём, но это всё такое размытое, философское какое-то - без эмоций.

Марафон опавших листьев,сезон дождей
Коктейль из дыма и мыслей
И пусть птицы летят на Юг
Я остаюсь - о с е н ь d e j a v u . .

А внутри нас пусть всё равно остаётся лето, счастье, любовь?

---

И я начинаю привыкать что ты это совсем из другой жизни.
Ты работаешь, учишься, гуляешь со своей девочкой, куришь. Ты знаешь много-много , редко улыбаешься, разговариваешь тихо и быстро, хорошо танцуешь.
Я учусь, гуляю с друзьями, курю после школы. Иногда я чувствую себя глупой, всё время улыбаюсь, рассказываю громко и весело, не люблю танцевать. Мы какие-то паралельные и никак не пересечёмся. А я и забываю, что ты где-то есть. Ты в другой реальности [не моей], ты в воспоминаниях моего дневника, в запахах моего лета. Ты маленькая вспышка, как брызги в фонтане.
Жаль конечно отпускать тебя, но сны не продолжаются вечно.

---

Я устаю ужастно - пол дня учёбы, остальную половину сплю. Но это только вначале, к счастью . Я сижу бездумно на уроках и не понимаю неужели всё так ужастно как нам говорят, рисуя сердечки на полях.
Я рада тому, что в классе у нас у всех пока нормальные отношения.
Мозги не работают, хочется спать и бросить всё к чёрту - даже не верится, что это только начало, и ещё 9 месяцев до лета.

Мне не хватает чего-то в сердце. Я не видела своего самого-самого уже 2 недели и внутри всё будто успокаевается.
А к моему безумному тянет сквозь расстояние, этого я и боялась. Вот он за несколько остановок от меня - и мне хочется звонить, кричать, бежать.
Как бы мне тебя не любить, не убить тебя как - вот в чём вопрос.

---

Последние дни лета мы летали, смеялись и плакали. Даже на дне рожденья побывали.
Грустное, грустное состояние и плачу порою с природой.
Мой самый-самый далеко,а я мечтаю . . .

Я смотрю в чьи-то глаза и думаю, как бы научится читать их души. Иногда кажется видишь человека насквозь, а оказывается он совсем другой. Я прощаю людям всё, но теряюсь в таких ситуациях.

Завтра приедет мой безумный, но мы не увидемся ещё долго . Я боюсь, трясусь и молю бога не дать мне снова попасться. Я так давно не ловила его глаз - мой наркотик . Я вру всем вокруг, вру себе - я скучаю. Видеть не хочу, но скучаю. Но если бы только увидеть тебя, закрыть глаза и обнять, вспомнить запах и руки. Если бы только позволить себе.

Мы как всегда жертвуем своим сердцем, чтобы быть теми кем нам хотелось бы.

---

Бывает так, что от нахлынувших чувств так тяжело - и не заплакать, не засмеяться, даже не закричать. Глаза щипет, а внутри всё бушует. Вот и я сижу и смотрю в монитор с открытым ртом, незная что же делать.
Вдруг я поняла, что от ощущения осени я перестала дышать, плакать и смеяться, будто-бы и смысла нет. Но это не правильно.
И мне так неописуемо не хватает чувства, того о котором так много написано. Боже, как же холодно мне становится в своих ощущениях.

Я не знаю будем ли мы когда-нибудь вместе с парнем из моей мечты или нет, но я навсегда запомнила это особенное. Я мечтаю о нас.

---

Я понимаю, что в жизни всё-таки найдётся пара вещей, о которых мы всегда будем жалеть.
Но чаще всго мы жалеем о том чего не сделали: не обняли, не сказали, не промолчали, не поцеловали или не стали делать, звонить, искать. Из этих мелочей сложится какой-то опыт и мы поймём чего нам не хватает. Но этого будет не вернуть, вернее оно никак не вернётся точно таким же, поэтому всё что происходит всё таки чего-то стоит. И слёзы, недовольства и смех, счастье. Если мы это ценим, значит жизнь не окажется пустой.

Я расстраиваюсь, потому что осень на носу. О-с-е-н-ь. И говорить о ней не хочется, как и думать. И не верится, что со временем всё наладится и во всём этом мы будем находить что-то хорошее. Школа, дожди, холода и внутренняя тоска,депрессия,пустота. Но всё наладится, должно, всегда налаживается.

Если завтра всё сложится, то я увижу его . Я, конечно, не могу применить к нему слово любовь, но мне бы хотелось шептать ему на ухо м-о-й л-ю-б-и-м-ы-й. Буквы со вкусом мандаринов, какими-то теплыми фразами.

А мой безумный, наверное, уже скоро будет собирать вещи. Его ждут здесь многие, а мне спокойней так. И немного страшно от того, что будет дальше, но возможно всё это прекрасное.

Не люблю сентябрь, до дрожи в руках - не люблю. Но кто знает, может быть это мой сентябрь?

---

Я вспоминала как мы с тобой холодным утром пили кофе и мечтали каждый о своём . Ты был такой усталый, что не мешал мне думать, а я была так измучена, что не мешала тебе. Изредка ты заглядывал мне в глаза, а я поправляла волосы.
Воспоминаний так много как пузыриков в лимонаде, какие-то свежие, апелсиновые, добрые, сладкие - любимые. Какие-то пахнут ванилю, пустотой и печалю. Я храню их все, забываю, вспоминаю и люблю каждое по своему.

---

Мы с ним очень редко разговаривали, но я всегда знала хорошо ему или плохо - чувствовала просто. Мы с ним очень редко смотрели друг другу в глаза, но я люблю его безумно - и сердце всегда помнит его. Мы с ним редко грустили, но часто смеялись, зная о безисходности ситуаций друг у друга. Мы с ним редко рассказывали друг о друге, но всегда вспоминали и переживали.

Мы с ним очень давно не виделись, но мне так хотелось бы сесть с ним в придорожном кафе за чашкой кофе и провожать поезда|самолеты|корабли. Мне бы так хотелось рассказать ему о настоящем и будущем, а о прошлом он и сам догадается. Мне бы так хотелось подержать его за руку или просто обнять. Мне бы так хотелось рисовать ему улыбки на салфетках. Я его безумно люблю и он моё одиночество.

---

Ты знаешь я попривычке разговариваю со своим городом. Сегодня ночью он плакал, кричал - а сейчас он просто молчит. Такой задумчевый, так и хочется предложить ему покурить на балконе.
Ты знаешь, в моей жизни ничего не изменилось, я все также чувствую себя одинокой, но как и прежде заставляю себя улыбаться .
Я пересмотрела отношение ко многим вещам. К дружбе особенно - наконец прочувствовала, что важно.
Парень моей мечты продолжает любить свою девочку, а мне всеравно. Думая о нем я чувствую тепло и наверное это самое важное. Я попросила звезду исполнить моё самое сокровенное - жизнь покажет.
Скоро приедет мой безумный, а я совсем и не рада. Без него вроде как все потеряло смысл и стало легче дышать. Странные эти чувства. А я устаю.

---

tired.

Я устаю от того, что происходит вокруг. Я заставляю себя смотреть на жизнь позитивно, но все чаще хочется бежать на край света. В жизни вроде бы полно всего, но не хватает тепла. Настоящего. Я обжигаю сигаретами пальцы, но в душе все также холодно. Слезы обжигают шеки, но внутри пустота.
Я познакомилась с мальчиком своей мечты, пообщалась и не разочаровалась, но у него есть девушка и они счастливы конечно же. От всего этого хочется кричать.
Мне не хватает состояния влюбленного счастя и возможности держать кого-то за руку.
И вообще я усталый одинокий ребёнок.
Повернуть бы все подругому.

---

-|+

Вот что-то сломалосъ во мне в период между пятницей и субботой, а с другой стороны может стало и лучше.

Я думаю ты совсем скоро вернешся в нашу жизнъ и наверняка будешь заставлять меня что-то решатъ. А я тут поразмышляла и поняла, что ты так далек от моих идеалов. Мне бы подоити, прижатся и почувствовать что ето самый нежный и родной, и что бы было так спокойно на душе. А с тобой все наоборот я теряюсъ, нервничаю и грублю тебе, мы ссоримся у меня болит живот и трясутся руки. Зачем же тогда все это?

---

Холодный дождь заставляет дрожать, а я рассказываю небу, что ты мне снился. Оно смеётся и подмигивает мне звёздочками. Хорошо бы оно рассказало о чем ты думаешь там, под своим южным небом.
Если честно то мне тоскливо из за того что мы теряем это лето, я не хочу возвращаться к суете.
Без старого монитора стало будто-бы пусто и немного грустно, я привязываюсь к вещам, но что ни делается все к лучшему.
Мама уежает и если честно я стала жалеть, что не еду с ней. Я буду скучать.

---

Несмотря на создаваемый образ постоянно весёлой и улыбаюшейся, мне так часто хочется разорватъся на куски. Порой я мечтаю уехатъ отсюда подалъше и постаратъся не думатъ болъше ни о ком.
Моё стремление к совершенству не делает меня более счастливой, но толъко сердце никак не поимёт, что жижнь намного проще моих представлений.
Я разрываюсъ от своих же страхов и мыслей, психолог сказала что это такой возраст. Что все пройдет, нужно толъко пережитъ.

Мой город плачет со мною, и мы по старинке курим смотря друг на друга и я почему-то думаю может он тоже влюблен в кого-то теплого. Я почему-то представляю своё будущее таким сладким как горячий шоколад, приятным на ощупъ как теплый плед и так боюсъ упуститъ своё счастъе. Я учусъ не жалетъ о своих же поступках, что сделано не вернутъ, но если бы толъко однажды попроситъ у вас всех прощения, наверное мир стал бы немного теплее.

---

это просто счастье - путь домой.

Я читаю тут многочисленные записи о том, как вы возврашаетесъ домой, скучаете или ждете.
Тут я представляю, как проходит еще две недели и возврашаешся ты. С одной стороны я по тебе ужастно скучаю, но с другой я знаю, что когда вернешся ты, времена будут другие - не такие теплые, яркие и свободные - там уж я не смогу случайно оставатся у тебя дома или гулятъ все ночи напролёт - так жаль.
Но на самом деле я ужастно силъно боюсъ твоего возвращения, ведъ я не знаю как мне себя вести с тобой.
Dilemma.

---

Я приехал к её дому утром. Таксист сказал плати и убирайся. А я устал - мне холодно, госсподи как мне холодно, или это страх, я незнаю.
И тогда появилась она - я увидел её, знаеш Миша, она красива правда.
И у меня заныла рука,а потом сердце . И знаешь, какая-то тихая, тихая мелодия начала вползать мне в душу. И знаешь, что я понял - это любовь от меня уходила. Неужели вот так уходит любовь?
И я понял - она всегда любила своего мужа, и он всегда любил её. Был момент конечно, когда они об этом забыли, а вот теперь вспомнили..
Вот тогда я и понял, что все кончено. Миша, все кончено - от меня ушла любовь. Знаешь, как это больно, когда из тебя уходит любовь.
Теперь память моя как камера хранения. На верхнюю, самую заветную полочку память уложит бессвязные обрывки слов, взмах руки,слезу из под ресниц. Её лицо станет бледным, почти невидимым, неосязаемым - я его забуду, только сердце моё начнет колотиться если кто-то на улице вдруг скажет : Привет М*** !
И кто бы со мной не был, какая любовь не шла бы под ручку, в этот момент я могу умереть от горя , потому что моё горе называется никогда.

Никогда.

Прощай любовь,все кончено.

(c)

---

Время будто бы поцарапало нас как старые монетки. Мы уже не такие добрые, смелые, а главное глаза сияют все реже. Мы танцуем с малъчиками, дружим с девочками и посылаем друг друга. Мы давим в себе чувства и в тот момент, когда мы думаем что забыли все на свете - прямо из души выходят на свет все обиды. Ок, сегодня ешё минус один старый друг - плеватъ.
Кто-то читает мои мысли, хотя наверное их просто уже не спрятатъ. Я стою, улыбаюсъ красивому малъчику, а думаю толъко о том как бы прожитъ столъко дней без тебя, думаешь ли ты обо мне хотъ иногда и что будет когда ты вернешься назад. Я не умею влюблятся, но без тебя тоскую как собака, которую оставили одну.
Я хочу бытъ совершенно другой.

---

Сегодня мой город плавился. А я боялась утонуть в этой странной суете таких одиноких людей.

Мне нравится ловить тепло на своей коже и ощущение какого-то спокоиного счастья преследует меня. Стеклянные ледышки в глазах прохожих наконец-то начинают отогреватся и от этого по коже мурашки бегают .
Я чувствую себя так непонятно приятно, только чувство что мне вырвали пол сердца так и не покидает меня. Ты все таки забрал его с собой?

— 1 день

---

i miss you <3

И ты все-таки позвонил. Я догадывалась, что так и будет. Я сорвалась в час ночи и пришла к тебе. Я поняла, что ты все помнишь- и про собачку, наши ссоры и разговоры.
Я спала на твоем диване, когда уходили мои подруги - они просили меня не будить, а твой друг спрашивал как они оставят меня тебе на растерзание. Наверное, он много знает о твоих мыслях.

Ты сказал, что тебе жалко меня такую сонную, подшучивал пытаясь меня смутить, постоянно произносил моё имя и снова смотрел мне прямо в глаза - меня пробирала дрож. Я не хочу больше жить без этих карих глаз.

- Ну все пока.
- Увидемся через месяц.

Хочу чтоб этот месяц все изменил, я уже скучаю .

---

С горечью понимаем - была в ничью сыграна эта партия, но тем сильней нас тянет сегодня друг к другу.(с)

Ты не позвонил, как я и думала. Мне плохо, грустно, я плачу и наверное снова буду курить. Мне не хочется писать красивых постов о твоих безумных глазах, без которых мне так трудно жить. Мне просто хочется плакать и засыпать от усталости.

Месяц без тебя - хочу, чтобы он что-то координально изменил. Боже, пожалуйста, пусть я буду счастливой.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра